Cómo ser James Blunt y no morir en el intento

No basta con dedicarse a posar descalzo, sentado de piernas cruzadas, con cara de póker y luciendo palmito de soldado en el borde de un acantilado, mientras te dedicas a colocar figuritas en el suelo como si fueras un top-manta para, acto seguido, ponerte de pie y como si la cosa no fuera contigo, arrojarte en caída libre al mar. Y sin paracaídas ni botecito de mercromina ni nada, oye. La verdad es que uno al ver semejante videoclip no puede evitar plantearse ciertas cosas que nada tienen que ver con la inteligencia, pero qué le vamos a hacer. El aburrimiento es lo que tiene. El caso es que cuando uno escucha el archiconocido single "You're beautiful", y si es mínimamente retorcido, en seguida empieza a comerse el tarro. Resulta que la cancioncilla habla de una anécdota acaecida en el metro de Londres cuando el autor se enamoró de una mujer que iba acompañada por otro hombre al cruzarse con ella. Y claro, uno desde su ignorancia lo primero que se plantea es: vamos a ver, ¿James Blunt va en metro? Coño, si eso es así con un poco de suerte un día de estos me topo con The Edge picando billete en el vagón de la Renfe. O con Natalie Portman apretujada arrimando cebolla en el 656 de la llorente. Y ya si nos ponemos, cualquier día aparece Dinio montando a su yegua - y no me refiero a Marujita- por las calles de Gandía. Si bien es cierto que Dinio no es The Edge ni James Blunt, ni mucho menos la Portman. Que yo sepa, ninguno de los 3 monta a caballo y lo que tiene Dinio es una yegua. Bueno, y también un caballo. Percherón, para ser más precisos.

En segundo lugar: asumiendo que nuestro admirado cantautor viaje en transporte público, lo siguiente sospechoso es lo de cruzarse con la tía buena del andén acompañada por otro sujeto. ¿No va el colega y se le queda mirando fijamente mientras pasa? seguro que con la misma cara de apio que pone en el videoclip. Vamos a ver hombre de dios: eres una estrella del pop mundial. Se supone que las mujeres suspiran por tus huesos. ¿Te va a dar calabazas la criatura si te acercas y le dices amablemente que te acompañe al hotel más cercano? Probablemente no. Asi que la única explicación posible es, o que eres mas seco que la mojama o que el jambo que acompañaba a tu ángel era de 4 veces tu tamaño y te puso cara de Charles Manson en un día de tormenta cuando le mirabas el culo a su novia. O que te inventas las cosas de las que hablas, vete tú a saber. Gracias a Dios que tus canciones son cojonudas. Como diría deNiro: "Eres bueno, soldado..."

Coñas aparte, esta estupidez viene a colación de que últimamente el disco del mítico James Blunt es de los que más suenan por If y quería rendirle un pequeño homenaje. A mi manera, eso sí. Tiene su mérito que edite su ópera prima y el resultado sea tan brillante. El "Back to Bedlam" consigue que atravieses por muchos estados: desde el buen rollo de "Billy", pasando por la mítica "Tears and Rain" y acabando en la planta subterránea del pozo con "Goodbye my lover". Menos mal que lo del pozo ya no supone mucho problema. Sobre todo desde que hemos instalado un blackjack y una ruleta en él. Ya sabéis, por aquello de "afortunado en el juego, desafortunado en amores" (o como dirían en China, "chachi bingo, chocho chungo"). Esperemos que no tarde demasiado en sacar nuevo disco. Tiene talento el jodío.